Dopo
aver lasciato la pallavolo seria ed aver provato (senza fotuna) la
carriera di modello per le scatolette dei boxer da uomo (senza
fortuna xchè la fotocamera non si centrava nei suoi 198 cm di
prestanza, fotografandogli sempre le ginocchia e, diciamocelo, a chi
interessano le ginocchia?) il nostro eroe, dovendo pur sbarcare il
lunario, cede alle lusinghe della popolarità e dei soldi facili che
la pallavolo mista da sempre offre. Ovviamente lo fa cercando in
tutto il veneto una squadra che sia all'altezza della sua altezza, della sua fama, della
sua seta. Ed è solo un caso che Egli risieda a
40 secondi dalla nostra palestra. A piedi.
Si fa notare fin da subito
per la sua integrità sportiva (“ok facciamo l'ultima birra ma che siano
solo 2”), la puntualità svizzera (“co rivo rivo”), il rispetto
per l'avversario nelle esultanze morigerate ma sopratutto per la
ferocia con cui maneggia quel tronco di baobab che ha al posto del
braccio destro. Durante la stagione scopre l'arte del tuffo (che
esegue peraltro con una leggera leggiadria leggendaria, non a caso
Simone Biles ha un poster di Michele in cameretta) e il piacere dei
palleggiatori spalmati sulla schiena quando decide che il secondo
tocco è suo.
MONUMENTALE
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