giovedì 26 dicembre 2019
venerdì 13 dicembre 2019
Prima fase - fine girone andata
Si conclude la prima parte del girone di andata, questa la situazione.
C'è margine di miglioramento.
Girone A
13 U.S. Summano
10 U.S. Poiana
09 #vfg
08 Fulgor Thiene
05 U.S.D. Altair
00 Admo Arancio
Girone B
15 Veliro Arai Volley CSI
12 Admo Bianca
9 Volley S. Anna
6 Libertas Villaverla
5 Volley CSI Malo
1 Shake Volley
venerdì 18 ottobre 2019
Benvenuta Aurora
Ne danno entusiastico annuncio mamma Letizia e papà Alessandro, con il cuore colmo di Gioia.
martedì 15 ottobre 2019
L'alzatore all'altare
E continua la tradizione che vuole in squadra si festeggi almeno un evento all'anno, quest'anno tocca al matrimonio del neo entrato Andrea "Fabbro" Fabris. Congratulazioni ai bellissimi sposi (lei più di lui ovviamente) da tutti noi, nell'attesa di farti (la) festa come da tradizione. Auguri. (..)
lunedì 14 ottobre 2019
giovedì 3 ottobre 2019
Calendario Prima Fase
Andata
1ª Giornata
1ª Giornata
#vfg - Fulgor Thiene: 3-1 (29,28,16,11)
Gio 24/10/2019 21:30 * Spostata
Palalungobrenta Via Lungobrenta 36050 Cartigliano VI
Palalungobrenta Via Lungobrenta 36050 Cartigliano VI
2ª Giornata
Fulgor Thiene - Admo Arancio 3-0 (14-11-16)
Mer 06/11/2019 21:15 Palavianelle
3ª Giornata
U.S. Summano - Fulgor Thiene 2-3 (14-16-21-23-11)
Ven 15/11/2019 21:15
Scuole Medie Viale Matteotti SNC 36013 Piovene Rocchette VI
Scuole Medie Viale Matteotti SNC 36013 Piovene Rocchette VI
4ª Giornata
Fulgor Thiene - U.S.D. Altair 2-3 (20-19-12-20-13)
Mer 20/11/2019 21:15
Palavianelle
Palavianelle
5ª Giornata
Fulgor Thiene - U.S. Poiana: 3-2 (11-19-21-25-12)
Mer 27/11/2019 21:15
Palavianelle
Palavianelle
Ritorno
1ª Giornata
Fulgor Thiene - #vfg: 3-0 (14-24-14)
Mer 11/12/2019 21:15
Palavianelle
Palavianelle
2ª Giornata
Admo Arancio - Fulgor Thiene: 0-3 (16-11-17)
Ven 20/12/2019 21:30
Palalungobrenta Via Lungobrenta 36050 Cartigliano VI
Palalungobrenta Via Lungobrenta 36050 Cartigliano VI
3ª Giornata
Fulgor Thiene - U.S. Summano
Mer 08/01/2020 21:15
Palavianelle
Palavianelle
4ª Giornata
U.S.D. Altair - Fulgor Thiene
Gio 16/01/2020 21:15
Scuola Elementare Negri Via Piazzetta 18 36100 Vicenza VI
Scuola Elementare Negri Via Piazzetta 18 36100 Vicenza VI
5ª Giornata
U.S. Poiana - Fulgor Thiene
Ven 24/01/2020 21:15
Palazzetto Comunale Via Immacolata 36040 Grisignano di Zocco VI
Palazzetto Comunale Via Immacolata 36040 Grisignano di Zocco VI
mercoledì 18 settembre 2019
Prima Uscita stagionale
Torna il volley d'Agosto (ottobre in realtà) con un grande classico che ci accompagna da quando siamo squadra:
martedì 3 settembre 2019
mercoledì 14 agosto 2019
Volley mercato: colpo mancato
In molti ci scrivete circa i rumors di mercato che vedevano Romelu Lukaku alla Fulgor.
Le voci erano vere, ma il colpo è saltato all'ultimo, è andata più o meno così:
giovedì 27 giugno 2019
giovedì 20 giugno 2019
Riepilogo Fase Finale
Semifinali Regionali:
Silkosmos (TV) - Fulgor: 3-2
Fulgor- Nova Virtus (RO): 3-0
Finale:
Fulgor- ADMO Bianca: 3-2
(22,16,25,18,9)
Semifinali:
Veliero - Fulgor: 2-3
(21,17,12,22,10)
Fulgor- Veliero: 3-0
(24,23,17)
mercoledì 29 maggio 2019
giovedì 16 maggio 2019
lunedì 6 maggio 2019
venerdì 3 maggio 2019
Finale
Domenica 5 Maggio 2019 16.30
Cavazzale
Miniminimini Riassunto del ritorno della 2a fase e delle semifinali (il tempo è tiranno ma l'importante è scrivere qualcosa in ogni caso):
Arrivano a Thiene le tre compagini che ci hanno ospitati in trasferta per tutta l'andata, il Blu Volley senza Omar per infortunio domestico (auguroni di pronta guarigione), l'Altair senza un altro componente per motivi lavorativi (ci dicono) mentre Veliero arriva a ranghi completi. Che però durano poco più di un set perchè Giba si infortuna, lasciando orfana di sè la propria squadra per le successive 32489 partite che disputeremo contro nelle settimane seguenti.
Ora, noi non vorremmo dire nulla, ma fossimo nei ns futuri avversari, una toccatina ce la daremmo, abbiam portato più rogna noi in tre settimane di Aaron Ramsey in un anno. More or less.
Semifinale quindi nuovamente contro Veliero, nella quale perdiamo i primi due set ma con un piccolo scambio tattico vinciamo tutti quelli dopo, fino ad arrivare alla finale. Da ricordare sicuramente la bella sfida Peron-Baghin nel finale della gara di andata e sempre nello stesso frangente, la prestazione da Rocky3 di Nicola che finisce la partita da protagonista nonostante una contrattura al polpaccio lo costringesse a muoversi come i cattivi di Resident Evil.
martedì 30 aprile 2019
Ciao Sara..
E' mancata nei giorni scorsi Sara Bacega, giocatrice e perno del Fenix Marsango, società patavina che abbiamo incontrato a più riprese durante la nostra esperienza nello UISP interregionale. In quelle occasioni abbiamo avuto modo di conoscere i ragazzi della squadra, Sara in primis, ed a lei vanno oggi il nostro pensiero ed un abbraccio carico di affetto.
mercoledì 10 aprile 2019
lunedì 1 aprile 2019
giovedì 21 febbraio 2019
Pagellone 1a Fase
Torna l'appuntamento più atteso, copiato e incollato del volley locale, ma anche delle osterie.
Ci scusiamo fin d'ora ma la vena creativa ha il colesterolo e quindi le pagelle quest'anno sono state più rare dei bonifici di CR7 al fisco spagnolo. Proviamo a rimediare con questo pagellone che profuma di sandali&pachuli:
1. Neno
Un anno in più sul groppone, sulla spalla bionica e sull'anca titanica ma il suo lo fa sempre. La solita sicurezza in attacco, forse troppo gentile a muro, finchè non gli viene spostata la configurazione da "muro composto, che sia di riferimento per una buona correlazione muro difesa" a "Muro ignorante, così sbracciante che se prendi in mano delle sedie e mettiamo Haddaway in sottofondo fai la piovra delle giostre della sagra paesana e facendo pagare, arrotondiamo pure".
Da li in poi si rivedono i cari vecchi muri ITM cui ci ha abituato nei lunghi anni della sua gloriosa carriera. UOTISLOV-BEIBIDONTERTMI-NOMOR
2. Silvia
La maga di laghetto, da sempre maestra del "palla c'è, palla non c'è, palla c'è di nuovo ma non dove pensi tu" si conferma ancora una volta prezioso valore aggiunto al nostro gioco. Corre come e più di Mennea quando la rice arriva precisa come le coincidenze di trenitalia, e inventa nuove improperie (perchè ormai le solite le ha consumante) quando smarca gli attaccanti a muro a uno (o zero), e loro non mettono giù palla manco de di la fanno la polacca.
Presente ad allenamento in qualsiasi condizione, sa che il suo posto nel Regno dei Cieli è sempre più grande, e infatti parla spesso con Nostro Signore. MARTIRA. MERCORA. EANCAXOBIA.
3. Max(gneto)
Per lui la pallavolo resta il momento di riposo sportivo fra le varie stagioni di IronMan, in cui mantenersi allegramente in forma con quei 2-3000 addominali a serata e flessioni a piacere. In questa prima metà di campionato ha mostrato importanti miglioramenti sul piano del self-control. Ora si incazza solo dopo aver effettivamente fatto uno sbaglio, o al massimo durante, mentre prima iniziava ad incazzarsi quando gli altri battevano.
Se chi guida il nostro paese avessa un quarto dell'autocritica di Max, saremmo la prima forza economica, politica e spirituale del mondo, e la Gioconda sarebbe in Italia da decenni. ENERGIAPULITA
4. Claire-Samara-Pasticin
Ha guadagnato il nuovo (ennesimo) soprannome "Samara" dopo averci mostrato a più riprese esercizi di stretching visti fare solo ai gonfiabili Fly Man, nonchè posizioni di difesa che Trinity di Matrix in confronto è un'anziana con la lombosciatalgia.
In campo è più positiva dell'alcool test di Oddo dopo la finale dei mondiali 2006 e ha sempre una parola di incoraggiamento per tutti. E anche al bar. PO-SEDUTA[cit.]
6. Romy
Persa nei ricci intrisi d'amore di Stefano e colpita anche lei dalla maledizione della spalla, quest'anno si è vista meno di una promessa elettorale mantenuta, ma se non fosse per lei non saremmo neanche tesserati e visitati. LAVORONELLOMBRA
7. Ale
I tornei estivi gli lasciano in eredità una spalla malconcia che regola l'intensità dei sui attacchi sul livello "Banana Split", riesce a mantenere una discreta efficacia solo usando l'esperienza dell'anzianità e il potere della mente, una sorta di Maestro dei 5 picchi con le ginocchiere (che in comunque non usa).
USURATO
9. Paola
Sempre più potere nelle mani di una sol donna ora che gestisce praticamente tutta la Holding, formazioni a parte. Per il resto ha lo stesso interesse per la pallavolo giocata che Cassano ha per la grammatica italiana, il suo unico obbiettivo è il terzo tempo. Intanto è però l'unica che quando rientra dal classico time-out chiamato per interrompere una serie positiva di battute, fa ace. CONTROTENDENTE
11. Chiara .G
A conti fatti è il(la?) secondo miglior attacco della squadra, ma resta il problema che non sappiamo dove classificarla quando diciamo "maschi solo dalla seconda". L'animo quieto del ruscello di pianura fuori dal campo e l'impeto della roggia di alta montagna all'interno del quadrato di gioco restano la sue caratteristiche migliori.
Punta nell'orgoglio da Neno per una fase difensiva un po' "statale" durante Gazzo-Fulgor, da li in poi si è paladina della difesa in lungolinea. MEZZUOMO(nel senso positivo del termine)
14. Enry
Diviso fra famiglia, lavoro, favori ad amici, campi e Nardini, quest'uomo, più incasinato di Theresa May con la Brexit, riesce anche a trovare qualche volta il tempo per venire in palestra.
Quest'anno si è convinto che la sua battuta tagliente sia pronta per essere mostrata anche agli avversari e i risultati si sono visti, come del resto gli dicevamo da tempo.
Continua invece l'operazione "abbasso il muro", che non è una protesta contro Trump ma semplicemente stiamo cercando di convincere Enry a murare sotto i 3.20mt, xchè tanto il misto è pieno di vecchiacci tanto capaci quanto logori e di giovani bombaroli che ignorano che ci sia vita anche oltre i 3 metri.
SOTTOLEASCELLE
16. Nick
Ha più presenze lui agli allenamenti che Borriello all'Hollywood, non salta un allenamento manco se nevica come nell'85. E' un giocatore che fa della pipì (Professionalità e Positività) il suo binomio carateristico più evidente.
Rimprovera al massimo se stesso ma mai i compagni (quindi nemmeno Massimo, ci siamo appena sbagliati) e tiene sempre alta la fiducia in campo. ATLETICO.
19. Cri
Altra atleta dalla costanza monumentale, è più affidabile di un motore volkswagen degli anni 90.
Giungono però voci che in spogliatoio stia sciogliendo quella riservatezza da agente del KGB post guerra fredda e inizi contemporaneamente a mostrare un sarcasmo pungente come l'aria del casello di Montebello.
BAD GIRL
22. Laura
Stretta nella morsa fra l'esame di abilitazione e l'allergia di cui soffre, vive un inizio di stagione travagliato. Da qualche settimana però è tornata da noi con regolarità e si rivela sempre una pedina preziosa, che non ci pensa due volte a sacrificarsi della squadra.
Meno fortuna sta avendo invece la sua sua battaglia contro la voce erigmofonica di Neno, ma anche qui siamo fiduciosi. DOTTORESSA(SECSI)
23. Zar
Altra stagione cosparsa di imprevisti per la nostra Zarina dalle dita fatate e il braccio di ghisa, che le impediscono di essere costante nell'arco della prima parte di stagione.
Quando riesce ad avere un po' di continuità però si fa sentire eccome, con la caratteristica battuta AK47 e la solita forte presenza nel gruppo. LAMPEGGIANTE
28. Miks
Tornato ad indossare l'ingombrante (in tutti i sensi) maglia nr 28 promette costanza, impegno e la solita dose di ignoranza che lo ergono a perfetto simbolo della squadra.
Entra in analisi dopo averci procurato le (meravigliosssee) divise da lui stesso disegnate, tanta è stata la professionalità riscontrata nel fornitore.
Purtroppo un infortunio durante una ferrata sul monte Cengio gli offende un ginocchio e la sua stagione finisce a gennaio.
In realtà ha messo in piedi questa recita per togliersi dalla contesa dell'unico posto di lato, che ad oggi il solo Giorgio, il custode della palestra, non ha ancora chiesto di poter fare. INGINOCCHIO
Fra
Nota di merito per la nostra segnapunti meravigliosa. La principessa sul trattore non manca un appuntamento ed è palesemente un talismano, dato che con lei al tavolo non abbiamo mai perso.
Ogni tanto ha delle crisi d'identità e arriva più suadente di Belen, ma le gare di rutti (vinte) con Neno ci rassicurano che lei è sempre la nostra Fra. ATECOPO,1kgDEPAN
Fede
Dulcis in fundo, il nostro arbitro. Come l'attuale capolista della serie A TIM, anche noi ci portiamo gli arbitri da casa, e ce ne vantiamo pure dato che è anche uno di quelli che si fa rispettare ma rispetta e dialoga con i giocatori. Per il resto, tutti vorrebbero conoscere la sua nutrizionista che gli impone di mangiare tiramisù dopo due etti di pasta all'uovo, pancetta e pecorino. ARBITRARIO
Ci scusiamo fin d'ora ma la vena creativa ha il colesterolo e quindi le pagelle quest'anno sono state più rare dei bonifici di CR7 al fisco spagnolo. Proviamo a rimediare con questo pagellone che profuma di sandali&pachuli:
1. Neno
Un anno in più sul groppone, sulla spalla bionica e sull'anca titanica ma il suo lo fa sempre. La solita sicurezza in attacco, forse troppo gentile a muro, finchè non gli viene spostata la configurazione da "muro composto, che sia di riferimento per una buona correlazione muro difesa" a "Muro ignorante, così sbracciante che se prendi in mano delle sedie e mettiamo Haddaway in sottofondo fai la piovra delle giostre della sagra paesana e facendo pagare, arrotondiamo pure".
Da li in poi si rivedono i cari vecchi muri ITM cui ci ha abituato nei lunghi anni della sua gloriosa carriera. UOTISLOV-BEIBIDONTERTMI-NOMOR
2. Silvia
La maga di laghetto, da sempre maestra del "palla c'è, palla non c'è, palla c'è di nuovo ma non dove pensi tu" si conferma ancora una volta prezioso valore aggiunto al nostro gioco. Corre come e più di Mennea quando la rice arriva precisa come le coincidenze di trenitalia, e inventa nuove improperie (perchè ormai le solite le ha consumante) quando smarca gli attaccanti a muro a uno (o zero), e loro non mettono giù palla manco de di la fanno la polacca.
Presente ad allenamento in qualsiasi condizione, sa che il suo posto nel Regno dei Cieli è sempre più grande, e infatti parla spesso con Nostro Signore. MARTIRA. MERCORA. EANCAXOBIA.
3. Max(gneto)
Per lui la pallavolo resta il momento di riposo sportivo fra le varie stagioni di IronMan, in cui mantenersi allegramente in forma con quei 2-3000 addominali a serata e flessioni a piacere. In questa prima metà di campionato ha mostrato importanti miglioramenti sul piano del self-control. Ora si incazza solo dopo aver effettivamente fatto uno sbaglio, o al massimo durante, mentre prima iniziava ad incazzarsi quando gli altri battevano.
Se chi guida il nostro paese avessa un quarto dell'autocritica di Max, saremmo la prima forza economica, politica e spirituale del mondo, e la Gioconda sarebbe in Italia da decenni. ENERGIAPULITA
4. Claire-Samara-Pasticin
Ha guadagnato il nuovo (ennesimo) soprannome "Samara" dopo averci mostrato a più riprese esercizi di stretching visti fare solo ai gonfiabili Fly Man, nonchè posizioni di difesa che Trinity di Matrix in confronto è un'anziana con la lombosciatalgia.
In campo è più positiva dell'alcool test di Oddo dopo la finale dei mondiali 2006 e ha sempre una parola di incoraggiamento per tutti. E anche al bar. PO-SEDUTA[cit.]
6. Romy
Persa nei ricci intrisi d'amore di Stefano e colpita anche lei dalla maledizione della spalla, quest'anno si è vista meno di una promessa elettorale mantenuta, ma se non fosse per lei non saremmo neanche tesserati e visitati. LAVORONELLOMBRA
7. Ale
I tornei estivi gli lasciano in eredità una spalla malconcia che regola l'intensità dei sui attacchi sul livello "Banana Split", riesce a mantenere una discreta efficacia solo usando l'esperienza dell'anzianità e il potere della mente, una sorta di Maestro dei 5 picchi con le ginocchiere (che in comunque non usa).
USURATO
9. Paola
Sempre più potere nelle mani di una sol donna ora che gestisce praticamente tutta la Holding, formazioni a parte. Per il resto ha lo stesso interesse per la pallavolo giocata che Cassano ha per la grammatica italiana, il suo unico obbiettivo è il terzo tempo. Intanto è però l'unica che quando rientra dal classico time-out chiamato per interrompere una serie positiva di battute, fa ace. CONTROTENDENTE
11. Chiara .G
A conti fatti è il(la?) secondo miglior attacco della squadra, ma resta il problema che non sappiamo dove classificarla quando diciamo "maschi solo dalla seconda". L'animo quieto del ruscello di pianura fuori dal campo e l'impeto della roggia di alta montagna all'interno del quadrato di gioco restano la sue caratteristiche migliori.
Punta nell'orgoglio da Neno per una fase difensiva un po' "statale" durante Gazzo-Fulgor, da li in poi si è paladina della difesa in lungolinea. MEZZUOMO(nel senso positivo del termine)
14. Enry
Diviso fra famiglia, lavoro, favori ad amici, campi e Nardini, quest'uomo, più incasinato di Theresa May con la Brexit, riesce anche a trovare qualche volta il tempo per venire in palestra.
Quest'anno si è convinto che la sua battuta tagliente sia pronta per essere mostrata anche agli avversari e i risultati si sono visti, come del resto gli dicevamo da tempo.
Continua invece l'operazione "abbasso il muro", che non è una protesta contro Trump ma semplicemente stiamo cercando di convincere Enry a murare sotto i 3.20mt, xchè tanto il misto è pieno di vecchiacci tanto capaci quanto logori e di giovani bombaroli che ignorano che ci sia vita anche oltre i 3 metri.
SOTTOLEASCELLE
16. Nick
Ha più presenze lui agli allenamenti che Borriello all'Hollywood, non salta un allenamento manco se nevica come nell'85. E' un giocatore che fa della pipì (Professionalità e Positività) il suo binomio carateristico più evidente.
Rimprovera al massimo se stesso ma mai i compagni (quindi nemmeno Massimo, ci siamo appena sbagliati) e tiene sempre alta la fiducia in campo. ATLETICO.
19. Cri
Altra atleta dalla costanza monumentale, è più affidabile di un motore volkswagen degli anni 90.
Giungono però voci che in spogliatoio stia sciogliendo quella riservatezza da agente del KGB post guerra fredda e inizi contemporaneamente a mostrare un sarcasmo pungente come l'aria del casello di Montebello.
BAD GIRL
22. Laura
Stretta nella morsa fra l'esame di abilitazione e l'allergia di cui soffre, vive un inizio di stagione travagliato. Da qualche settimana però è tornata da noi con regolarità e si rivela sempre una pedina preziosa, che non ci pensa due volte a sacrificarsi della squadra.
Meno fortuna sta avendo invece la sua sua battaglia contro la voce erigmofonica di Neno, ma anche qui siamo fiduciosi. DOTTORESSA(SECSI)
23. Zar
Altra stagione cosparsa di imprevisti per la nostra Zarina dalle dita fatate e il braccio di ghisa, che le impediscono di essere costante nell'arco della prima parte di stagione.
Quando riesce ad avere un po' di continuità però si fa sentire eccome, con la caratteristica battuta AK47 e la solita forte presenza nel gruppo. LAMPEGGIANTE
28. Miks
Tornato ad indossare l'ingombrante (in tutti i sensi) maglia nr 28 promette costanza, impegno e la solita dose di ignoranza che lo ergono a perfetto simbolo della squadra.
Entra in analisi dopo averci procurato le (meravigliosssee) divise da lui stesso disegnate, tanta è stata la professionalità riscontrata nel fornitore.
Purtroppo un infortunio durante una ferrata sul monte Cengio gli offende un ginocchio e la sua stagione finisce a gennaio.
In realtà ha messo in piedi questa recita per togliersi dalla contesa dell'unico posto di lato, che ad oggi il solo Giorgio, il custode della palestra, non ha ancora chiesto di poter fare. INGINOCCHIO
Fra
Nota di merito per la nostra segnapunti meravigliosa. La principessa sul trattore non manca un appuntamento ed è palesemente un talismano, dato che con lei al tavolo non abbiamo mai perso.
Ogni tanto ha delle crisi d'identità e arriva più suadente di Belen, ma le gare di rutti (vinte) con Neno ci rassicurano che lei è sempre la nostra Fra. ATECOPO,1kgDEPAN
Fede
Dulcis in fundo, il nostro arbitro. Come l'attuale capolista della serie A TIM, anche noi ci portiamo gli arbitri da casa, e ce ne vantiamo pure dato che è anche uno di quelli che si fa rispettare ma rispetta e dialoga con i giocatori. Per il resto, tutti vorrebbero conoscere la sua nutrizionista che gli impone di mangiare tiramisù dopo due etti di pasta all'uovo, pancetta e pecorino. ARBITRARIO
venerdì 15 febbraio 2019
La seconda fase, istruzioni d'uso
Quest'anno il CSI ha proposto, fra gli altri, questo metodo di incrocio per le seconde fasi che, in soldoni, prevede che ognuna delle prime 4 squadre dei due gironi preliminari incontri le 3 tutte quelle dell'altro girone tranne la pari classificata. Noi quindi non incontreremo il Summano, vincitore del girone B, ma le restanti3.
Al termine delle 6 partite fra andata e ritorno, la classifica unica che include tutte le squadre, proporrà la 4 finaliste che si incroceranno secondo lo schema classico 1-4 e 2-3.
Questi i gironi "virtuali" di ogni squadra:
giovedì 14 febbraio 2019
Riepilogo Seconda Fase
Andata
Blu Volley - Fulgor Thiene 0-3 (24,20,20)
Ven 22/02/2019 21:00 - SM Ambrosoli - Vicenza
Usd Altair - Fulgor Thiene : 0-3 (16,14,23)
Gio 28/02/2019 21:15 SE Negri - Vicenza
Veliero Volley - Fulgor Thiene 1-3 (22,14,18,27)
Gio 07/03/2019 21:00 Ist. Almerigo Da Schio - Vicenza
Ritorno
Fulgor Thiene - Blu Volley: 3-0 (16,16,15)
Mer 13/03/2019 21:15 - PalaVianelle
Fulgor Thiene - Usd Altair: 3-0 (20,10,18)
Mer 20/03/2019 21:15 - PalaVianelle
Fulgor Thiene - Veliero Volley: 3-0 (23,18,20)
Mer 27/03/2019 21:15 - PalaVianelle
venerdì 8 febbraio 2019
Prossima Fase
Non è ancora definito completamente, ma al 72% la prossima fase sarà così:
Fulgor Thiene
Veliero Volley
Blu Volley
USD Altair
lunedì 21 gennaio 2019
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